做自己　最開心

我想我是不開心的　其實有時也不懂自己是開心還是難過？

許多的情緒某些時候是找不到出口宣洩　甚至為了不影響別人而隱忍

這麼多年過去了　從小養成的習慣讓我無法適時說出感受

我不能回家哭訴　身邊也沒人可以傾聽我的心情　

曾經我不了解”難過往肚裡吞”的感覺　經過這些年已慢慢有所體認

雖然未曾有過輕生的念頭　但是有時這樣的想法會縈繞心頭

情緒的起伏我從來不在意　甚至不關心自己是否開心　也許我病了？　但是自己不知道？！

總是說服自己　告訴自己　”我是幸福的”　但是真的幸福嗎？

我不知道什麼是幸福的滋味？　也不知道該如何讓自己幸福？

情緒持續的低落　我甚至不敢面對自己心情的問題　也不敢和別人分享自己的感覺

一個人獨立太久　許多人事物已無法讓我特別關注　無論是愛情、友情甚至是親情

然怪老是有人說我很無情　傷心難過或開心都像在演戲　下戲了就什麼都結束了

為什麼會變成這樣？　我應該是很樂觀的　但是近這幾年樂觀的情緒我已忘記

唯一留下的是許多憤怒和不悅　所以我可能愈來愈面目可憎　嘴巴愈來愈苛薄

唉～～我就是高興不起來　我願意花時間聽別人的心聲　卻聽不到自己的

每天的例行公事讓我忽略心底的聲音　不知自己還能忍受多久　何時才能正視自己的問題？

也許我該抽個空去看心理醫生　讓專業的人替我排解問題